sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

é o último?

do ano, né. rs


2010 indo e 2011 vindo...
to em paraty com o galerão. passaremos a virada aqui e, no momento, estou na casa de robertinha.
relato isso porque sei que daqui um ano já vai ser bom ler e saber o que eu fiz nesse último dia do ano e é importante pra mim escrever isso aqui. daqui alguns anos vai ser muito melhor.
bom, tenho que ir buscar carlos, amigo de jonni, na rodoviária, ele acabou de chegar.

meus desejos?
tudo de bom pra mim e para todos em 2011... vibrações sempre positivas e que Papai do Céu abençoe sempre!

2010, muito obrigada! você foi um ano 10! me desculpe o trocadilho, mas é que você realmente marcou a minha vida. pra sempre!

UM FELIZ ANO NOVO!

sorrisos e beijos ;*

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

me tirou do ar.

- o que foi? tá estranho comigo por que estou mais carente que o normal?
- é, amor. você não tá me dando, meio que, espaço.
- como assim? em que sentido?
- esses últimos dias temos ficado muito junto. não sei.
- hm.
- mas não fica tristinha comigo não, tá bom?
- ah, tah.. tá bom.


saiu.

- (eu não vou chorar. juro pra mim que não vou.)
chorei. muito.


ouvindo: Zizi Possi - Eu Só Sei Amar Assim

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

seu amor, seu lugar

Se acalme,
desespero momentâneos não são oportunos.

Os lugares que nos pertencem,
são lugares que nos dão amor.

E,
onde estão os amores?

Os amores estão aqui,
não sairão daqui,
não deixarão você.

É preciso liberta-se,
só assim a calmaria pode abraçar.

O peito guarda, vini,
o calor que transborda da sua eterna presença.

Ainda que longe,
o longe está distante.

É amor,
é seu lugar.

Sou,
pra quando durar,
Seu lugar.

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

minha poesia.

Sabe, na última vez em que nos vimos, você tinha razão quanto a maneira como me sinto...

Arqueado sobre metas infundíbulas
velado o sorriso,
não sou, nem fui deste lugar...

Esta mascara inconvem
neste baile a fantasia
sou palhaço, pierrot...

Turvo é meu intimo
este que já nem sei se brilha
ou se brilhou...

Por fim, me deixo ir
levo na bolsa os sonhos de criança
um verde de esperaça
e não muito mais que agonias...


Vinícius Grigato

-
Foi dele. É dele.
Minha preocupação,
Carinho,
Compreensão.
É você minha poesia,
Vini.

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

desabafo.

A gente tenta, conversa, ajuda em conclusões, opções e até mostra, teoricamente, a realidade.

Da forma mais sensível possível e do jeito particular de ajudar, eu fiz. Eu tentei.
Sou fria? Ahhhh! Sou fria! Hmmm...
Se burrice matasse, acho que a morte já teria levado!
Preciso ser honesta. Dessa vez não sei o que houve, aonde foi o suposto erro. De outras vezes tive minhas teorias, todas as mentiras formadas e todos os motivos precisos. Mas, as do momento, não sei. Não mesmo. A única questão que me vem a mente é se signifiquei uma gota de sentimento ou se fui extremamente insignificante. Talvez servisse pra preencher vínculos sociais do meio. Maybe!
Ultimamente isso me traz desconforto. Por que comigo? Por que comigo? O que foi dito? O que "eu fiz" dessa vez?
Pra ser sincera, não sei se quero respostas. Prefiro ficar com a minha história, nela sei que posso confiar, pois foi feita por mim e mais ninguém. Sem necessidades de invenções e falas não ditas. Eu fico comigo.

É! Vai ver seja inocência.
Mas não acredito nisso.

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

como um adeus.

Quantos anos? Talvez quatro?
Mas, esse ano, esse último ano, esse marcou. Foi o de emoções, de risadas e, ás vezes, intrigas inteiramente sentidas. Pingo por pingo.
Saber que todos aqueles já não estariam presentes no próximo ano e que, a cada segundo passado, a cada feriado e fim de semana esperado, o adeus estava ainda mais próximo. Os rostos, as perguntas, as vozes, as piadas, as confusões, tudo -exatamente tudo- já não seria mais o que foi. É o fim. O fim de uma etapa que ninguém sabe dizer ao certo o quanto vai perdurar.
Sentimentos foram construídos puramente por sentir e gostar daquele sentir. As lições ensinadas não foram exclusivamente disciplinares, foram muito mais que isso. Saber conhecer, reconhecer, compreender e aceitar não é algo simples como dizer. É possível percerber surpresas imagináveis, assim como os derretimentos emocionais.
Como sempre, nos últimos instantes, as verdades bateram à porta e, em meios de sorrisos e palavras, as lágrimas também foram inevitáveis.
Todos os anos juntos e, por um ponto indeciso além da certeza do fim daquelas manhãs, as brincadeiras, descrições e gargalhadas deste dia serviram como o adeus.
São muito além de colegas. São, em seu inteiro, inesquecíveis. Foi ótimo poder dividir as manhãs e, pra sempre, serão pra sempre.

- O dia de hoje foi como um adeus. Sei que muitos não continuarão presentes na minha vida e que, em alguns casos, daqui um tempo, nem um oi iremos dizer pela rua. Mas sentirei falta e saudade de todo o tempo que passamos juntos. Agradeço muito, muito, muito em ter conhecido cada um, incluindo os professores que, por sua vez, foram mega esforçados em nos ensinarem, além de professores, foram amigos e isso também marcou.
Foi maravilhosamente encantador. -

Sozinho ganho respeito. Juntos ganhamos o mundo.
Turma 3001 - Ano 10 - C. E. Conde Pereira Carneiro

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Não

Não sei o que dizer. Não sei o que aconteceu. Não sei o que se passa.
Não me pergunte. Não saberei responder.
Não me desculpe. Talvez eu realmente não mereça isso.
Não sei como sair. Não sei como procurar.
Não se despeça. Não quero perder esse carinho.
Não me esqueça.
Eu não te esqueço.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

amor

Mergulhei.
Mergulhei fundo. Ainda tento achar a forma certa de respirar lá no fundo, mas, sendo sincera, não penso que exista a forma certa, não existe a perfeição. Existe o amor.


Amor sem restrições, com sussurros no ouvido, cheirinho no cangote, beijo na testa, carinho na cabeça, apelidos esquisitos, filmes e chocolate em dias frios acompanhados de abraços e beijinhos, e amor, muito amor. Nada cafajeste, muito amigo, fiel companheiro.
Um lado,diria, roqueiro, um lado épico, o fominha de academia, o mega estudioso, o relaxado, viciado em séries, mas também o carinhoso, com mãos que me protegem e braços quentes. Uma relíquia, o véio!
Dois olhos, dois ouvidos, um nariz, uma boca e sobrancelhas.
Um sorriso gostoso, bonzinho com a natureza e divertido nas horas vagas, rs.
Me faz feliz. Me completa. Me ama!

Só.
É por aí o meu amor.

Jason Mraz & Colbie Calliat - Lucky

domingo, 27 de junho de 2010

um ano com mozão de amor


"UNFORGETTABLE, that's what you are"

Como o tempo passou rápido. Parece que foi ontem que postei sobre meu presente.
Nesse primeiro ano de namoro com o meu grilo, passei por tantos momentos felizes, tive um dos melhores dias da minha vida, passeamos bastante juntos, conhecemos novas pessoas, sorrimos tanto. E, err... Ah! Eu chorei também. Mas eu sou chorona mesmo! Tem vezes que nem é pra tanto, mas eu choro. De TPM então... vixi! Mas ele me atura, me aguenta e, quando tem tempo pra mim nesses dias, ele sempre me dá amor.
Eu amo esse rapaz que está comigo, eu sinto que também sou amada e sei que nossa amizade só fortalece.
O que os velinhos são? AMIGOS!
Seremos assim, pra sempre.
Eu quero que esse primeiro ano se multiplique por décadas, eu quero poder dar a mão para ele quando formos bem velinhos, quero poder compartilhar tudo com ele e transmitir todo o meu sentimento.
A sintonia foi tão grande que, sem combinarmos nada, pensamos no mesmo presente... Com fotos diferentes, mas com idéia de caricatura e pensamentos de emoções iguais.
E é assim, todo nosso carinho flui sem precisar ser combinado.

Eu o amo. Amo de verdade. Até porque não existe amor de mentira. Ama ou não ama. E eu amo!

sexta-feira, 4 de junho de 2010

30.05.10 - O MELHOR DOMINGO DA MINHA VIDA!

Lugar lindo, no meio da mata e com direito ao barulinho da cachoeira.
Foi assim que ela amanheceu... Deitada numa cama macia, com cheirinho bom e do lado da pessoa que quer que esteja ao seu lado pelo resto de sua vida.
Ela o olhou, o abraçou e deu um beijo de bom dia - sem ligar pra essa frescura de bafo! -.
O café da manhã, acredite, era pizza.
Não estavam sós, um casal de amigos os acompanhara para a viagem.
Enquanto a pizza era preparada, comeu chocolate derretido na rede. Um clima fofinho.
Deixaram o chalé logo cedo, antes do meio dia. Pegaram suas coisas, entraram no carro e foram estrada a fora, até que chegassem à Ubatuba. Seus olhinhos brilhavam a cada praia que passavam.

Primeira parada: Projeto Tamar - Sede Ubatuba/SP
Que encanto. Quanta Beleza, riqueza. Como a natureza pode ter tanta perfeição?
E foi, então, que conheceu o que sempre quis conhecer. O projeto que protege as tartarugas marinhas.
O tempo lá dentro passou rápido demais, mas ela o aproveitou o máximo. Se encantara a cada tartaruga que via, tirava foto o tempo todo, a felicidade estava saltando de forma bem delicada. Era bom poder compartilhar tudo o que sentia com seu namorado e, também, com o casal de amigos.
Quando saiu, não se deu conta de que terminou. Ela quis chorar, verdadeiramente, mas teve vergonha. Queria chorar como uma criança, ela não queria que terminasse.

Segunda Parada: Aquário de Ubatuba
", TEM PINGUIM!!!"
Ela nunca tinha visto um pinguim, nem jacaré e uma boa parte de todos aqueles peixinhos e tudo o mais.
A música no aquário dava o clima de emoção, mais do que pudera esperar e, aquela altura, os que estavam junto a ela já haviam percebido o quanto ela estava feliz. O sorriso no seu rosto era enorme; seus olhinhos brilhando e seus pulinhos eram cada vez mais frequente.
Parou na parte de pinguins e por ali ficou um tempo.
Mais à frente ela descobriu que poderia colocar a mão em alguns bichinhos.
"... EU COLOQUEI A MÃO NA RAIA. OLHA, OLHA! VEM VER!!"

Terceira Parada: Hora de papar!

Quarta, e última, Parada: Que shopping bonitinho.
Pra felicidade de ambos, faltavam apenas 4 minutos para a sessão de Hobin Hood começar. O tempo se encaixou no tempo deles.

A viagem de volta pra casa demorou pouco mais que duas horas, estavam todos cansados, mas felizes.

domingo, 7 de fevereiro de 2010

saudade; vontade.

Domingo, o primeiro de Fevereiro. Ainda é cedo, faz sol e muito calor. Ele está fora da cidade e uns amigos me chamaram para ir à praia. Será que por lá ta mais quente? Ah, eu não sei nem o lugar exato onde ele está!

Estou em casa, no meu quarto e ouvindo Lulu Santos. Ainda não sei se vou à praia, não consigo falar com ninguém direito e estou, sinceramente, com preguiça de encarar o calor que está de casa pra fora.

Acabei de desligar o telefone; era ele.
Ele sempre consegue me surpreender, me faz bem. Entretanto, estamos distantes, mas as únicas lágrimas que me escorrem ao rosto são por saudade, por vontade de tê-lo ao meu lado nesse domingo de sol.

Pronto. Decidi ir à praia. Vou encarar por uns instantes esse calor maior lá fora e, logo após, me refrescar na sombra daquelas árvores com a vista paradisíaca daquela praia.

Quanto a isso, foi pensando nele; a cada piscar profundo eu posso vê-lo. Eu o amo estando aqui ou não. Contudo, a minha vontade de você é evidente. A você, meu doce amor, vou guardar sempre o meu sentimento maior e carregar comigo a vontade de te querer cada vez mais. E como prometido, sempre fofinha; independente do que o tempo fizer.

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

zero, ou melhor... DEZESSETE!

Err... Dormi por apenas 3 horas. 
Foi dia de despedida. A casa estava cheia e, de repente, fica vazia e deixa um vazio.
Pronto, já foi. Não tem mais ninguém. Não gosto de despedidas, isso me deixa chorona  - mais que o comum! -.
To no meu momento deprê. É meu aniversário. Isso é normal, sempre fico assim. Sei lá... O tempo tá passando, o tempo não vai voltar, os minutos vão correr, eu vou envelhecer e as pessoas à minha volta também vão envelhecer, morrer e acabou. Ah! Esquece.
To com sono. To com muito sono.

O Jonni hoje me deu meu presente, tão fofinho. É uma pelúcia, um ursinho com carinho e que canta a música do Armandinho. Hey! Tá aí. CARINHO. Será esse o nome!  É, da pelúcia . 
O cartãozinho também é tão fofo, bem carinhoso. Combinou com o Carinho!
Ah! É bom ganhar presentes fofinhos e com carinho! 

É isso... 17 anos. Quero que chova. Quero ficar em casa, assistir filme e comer pipoca. EU QUERO! 

E quanto as rugas... AQUI ESTOU EU! 

 

domingo, 31 de janeiro de 2010

1 dia...

Tá, eu vou contar sobre o dia de ontem, 30/01. Não tive tempo pra postar!

Houve vários episódios engraçados. 
Pra começar a Renata ficou presa no banheiro. Enquanto isso o Marcel chegou com uma sacolinha e suas coisinhas para banho e sua toalha enrolada no pescoço para tomar aqui em casa. Mas como? Tentamos de tudo e não conseguíamos tirar a Renata de lá! (Foi culpa da Thata ela ficar trancada! rs) Enfim... Chamamos o chaveiro e ficou tudo bem.
O Rafa veio pra festa. Gostei muito disso. Eu amo aquela criatura chata!

Fomos buscar o bolo na Monsuaba, que por sinal ficou MUITO bom! Surgiu altos apelidos pro formato do bolo, mas na verdade mesmo ele era em formato de uma folha. 
Veio tanta gente, mas TANTA gente pra festa que eu fiquei surpresa. Surpresa mesmo. 
A farra foi total! 
Tia Zezé, Tio Janito e Érica também estavam aqui. Fiquei tão contente em poder rever a Érica, ontem estava completando, exatamente, um ano desde a última vez que a vi! 
As pessoas me presentearam de todas as formas possíveis, sorrisos, presentes, brincadeiras e tudo o mais. 
Apesar dos pesares que pesam pesadamente, rs... Acho importante ressaltar que fiquei MUITO, MUITO, MUITO feliz, emocionanda, MUITO TUDO DE BOM com os depoimentos que gravaram para mim, com as palavras de cada. Pela primeira vez conseguiram fazer uma surpresa pra mim de verdade, isso é raro! Nossa... Tanta gente que apareceu naqueles depoimentos, eu nunca ia imaginar, não mesmo! Me deixaram tão sozinha pra conseguir aquilo, me enrolaram tanto, me estressaram tanto, mentiram tanto, mas foi por uma boa causa!... Conseguiram fazer com que eu chorasse logo no primeiro, aaargh, QUE PERFEITO QUE FOI!

Dormi hoje, 7:30h. Acordei 11h. To de boa. To feliz! Amanhã então eu completo meus 17 aninhos... Aí vou eu! 

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

2 dias...

Acordei tarde. Ou melhor... Me acordaram!

Dei uma garibada na casa, lavei o banheiro, pintei a unha, resolvi meu bonfim-card e peguei o embalo do morro com o ventinho mais gostoso possível. E, ah! Arrastei a Renatinha comigo!
3364 4790, nem digo o que é isso, mas foi hilário!
Confesso que o dia não foi lá dos melhores, mas também não foi tão ruim assim. Tive momentos de risos e momentos de choros. 
Andei pela rua avulso, não atendi telefonemas, lanchei sem estar com fome, dei cachorro-quente pra dois cachorros de rua e, ah... E continuei na espera. Queria ter tido ao menos um tempinho com ele, mas não tive. Talvez eu tenha feito birra, mas se não for assim como vai ser? Acho que continuaria ou iria pra pior. Esquece, esquece...

Já estamos na véspera de sábado, véspera da minha comemoração adiantada! 
Agora a ansiedade está vindo como centenas de borboletas no meu estômago. Quero ver como estarei amanhã!

Ah... Vou tomar um banho, escovar meus dentes, deitar, pensar e dormir. Será um longo dia... Um longo sábado... Dará tudo certo!

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

3 dias...

Três. TRÊS DIAS!

Cacilda!  Como voou... Hoje é quinta, amanhã é sexta. Sábado, domingo, 00h, SEGUNDA, 01 de Fevereiro. 17 anos! Rugas... Here we gooo!!

 O ano demora passar, a idade em que poderei ser considera "maior" sempre me pareceu distante, mas Janeiro passou tão rápido. Estamos quase no último dia do mês. Janeiro correu!
Por mais que o relógio parecesse estar de cara virada pra mim, o tempo passou, os finais de semana chegaram e logo se foram. 

A expectativa tá aumentando de verdade, não vi o dia de hoje passar. Diria mesmo que nada fiz além de esperar - LITERALMENTE -. Esperei no salão, esperei no dentista (o que são meras QUATRO HORAS sentada esperando minha mãe ser atendida?), esperei por meu tio e estava, até então, esperando pelo Jonni.
Errr... O salão passou, o dentista passou, o meu tio chegou, mas o Jonni só amanhã. 

Dei pulinhos de alegria quando vi que meu tio estava na porta daqui de casa. Enquanto isso minha mãe continuava no dentista. Sim, eu vim em casa, tomei banho, voltei e ainda esperei.
O tio passou por aqui bem rápido e foi pra casa da vó. A Dani e o André que ainda estão aqui, na varanda, mais certo. Bebeeeendo, rs!

Dei ataque de pirua. Sacanagem! rs
Mas é verdade que decidi precisar fazer uma limpeza de pele, é sério. Por fim eu sei que vou fazer em Fevereiro, segunda semana, talvez. 

 Logo cedo recebi a notícia que o Billy não poderá estar aqui em casa no sábado, é triste, mas acontece. Eu posso entender!
Já estou ciente que algumas pessoas não virão, mas merda acontece. O importante é estar feliz!

 Enfim... Estado expectativa!

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

4 dias...

Aqui estou, no quarto dia. Serei breve.

 Passei o dia ansiosa, se não houver furo meu tio chega amanhã, mas não sei o horário. Vou ficar feliz em ter meu tio aqui.
Não fiz muitas coisas, continuo morgando! 
Visitei algumas pessoas, me caguei de rir e fui surpreendida com duaa perguntas engraçadas, - E aí Flavinha, já vai casar? -. Como assim? O povo parece louco! - Casar ou cagar? - Mil vezes cagar!
Um dia eu irei me casar, mas agora é cedo demais. Espero um dia ter o meu diploma, o meu salário e minha vida estável, daí eu penso em casar. Parece até que é costume bonito casar cedo. Fala sério!

Quarta, dia 27. 
Êê!!! Feliz dia dos sete meses para nós dois! UHUUUU!! 
Engraçado como os meses passaram logo, mas de uma forma como se já fizesse muito mais tempo. Não sei explicar! Não demora muito e estaremos fazendo anos ao lado do outro. Eu quero isso. Vou ficar velhinha e fofinha do lado dele. É promessa!! 
E por falar nele... Me  sinto tão melhor essa semana, já estou mais adaptada. Isso é tão bom!
Oras, sete meses. Que feliz sou por esse meu vício... aaaargh!

(Nando Reis - Pra Você Guardei O amor)



terça-feira, 26 de janeiro de 2010

5 dias...

AHHHH, chegou o dia menos!!
Tudo bem, tudo bem... Manterei a calma! Adoro a empolgação de aniversário. A empolgação de anos passando e rugas aparecendo. Que horrível! Ah, é legal... Sei lá. Cada ano é diferente!

Mas vamos ao que importa... o dia de hoje!
Minha mãe acordou com o bumbum virado pra lua, não estava muito bem de manhã. Acho que ela tá ficando meio assustada, agora que a ficha dela tá caindo de verdade, um dia a menos, sábado chegando, churrasco e pessoas aproximando... Dei uma "geral" na varanda hoje, ela me pediu que fizesse isso. 
Tenho um costume feio de deixar tudo pra cima da hora, eu fico pensando antes... Penso, penso de novo e repenso, mas agir mesmo só na hora. Sendo assim a mãe tá me mandando fazer as coisas logo, ela tá pegando no meu pé! Tá. Ela tá certa, mas é que só no sábado vou perceber que ainda tem muita coisa pra fazer. Quando eu penso que amanhã ainda é quarta eu acho que ainda me sobra muito tempo. Enfim... Eu sou enrolada!

Tive a certeza hoje que o pessoal do Rio vai vir, fiquei feliz. Feliz de verdade.
E pra completar eu fiquei mais feliz ainda quando recebi a ligação com a notícia de que o pessoal de Taubaté também vai estar aqui. É uma surpresa e tanto saber que eles vão vir!
Acho que isso animou minha mãe, de fato.

Ahhh... O Clever trouxe a Juana pra passar o dia aqui comigo. Ela demorou um pouco mais hoje, mas se soltou. Ela comeu o dia inteiro (HAHAHA), foi bem engraçado, só parou mesmo quando caiu no sono, mas ainda assim a primeira palavra que disse quando acordou foi biscoito (HAHAHA)!! Foi bom poder passar o dia com eles.

Err... E por fim eu dei uma volta com o Kiko e com a Thata. A historinha do "menino do  bar" já está ficando cômica! 

Não sei por que milagre, mas o Jonni estava no MSN. Apesar dessa surpresa começou chover, a conexão caiu e não conversamos direitinho. Acabamos trocando SMS's mesmo. Ahhh, como é bom trocarmos palavrinhas! rs

É, eu posso dormir feliz, tranquila e aguardar para contar o próximo dia. Na contagem será quatro. Tá passando rápido. Beeemmm rápido. NÃÃÃOOOOO... As rugas estão chegandooo!!!

Ah! Até o quarto então... 

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

6 dias...

Um dia a menos! Agora são seis, amanhã serão cinco, depois quatro, três, dois, um e ZERO... Ou melhor, DEZESSETE! rs

Hoje eu acordei bem, acordei feliz. Levantei, fiz meu nescau e fui assistir desenho.  Morguei o dia inteiro! Recebi visitas que já são de casa e ri com elas! No finzinho da tarde eu resolvi dormir, o clima estava perfeito para tal. Dormi pouco, bem pouco mesmo. Dormi por menos de duas horas, mas foi ótimo. Acordei e, novamente, fui assistir televisão. Enviei os convites, oficialmente por depoimento *rs, para todos que quero aqui em casa no sábado, para comemorar mais um ano próximo às rugas! Vou comemorar no sábado mesmo, é dia 30, eu sei, mas vai ser melhor pra mim, só assim terei todos aqui meeesmo. É isso o que quero, quero a presença de todos possíveis.

Baixei e gravei algumas muitas músicas pra ouvir. A caixinha de som do computador queimou, não sei o que houve, então estou tendo que gravar cd mesmo.

Escrevi no meu caderno o que quero falar nesse fim de semana,  o que eu acho certo dizer. É certo falar, é certo conversar e é isso o que eu vou fazer. 

Err... O dia passou e a noite já está terminando, e tá aqui mais um relato. Vou adorar ler isso daqui alguns meses e daqui alguns anos eu vou AMAR rir disso! É esse um dos motivos de descrever esses meus últimos dias de 16 anos. Por hoje é só! 

7 dias...

Ok! Ridículo, mas eu quero!

Começo hoje o relato dos meus últimos sete dias com 16 anos. Dia 01 eu faço 17 aninhos e o tempo não volta mais, não terei mais uma semana no futuro do meu passado aos 16. O tempo vai passar, vai correr, vai pular, mas não vai parar ou voltar. Não mesmo. Quero escrever tudo o que aconteceu e acontecerá a partir de hoje.  

24/01/2010

Tempo nublado, mas não fui acordada 7:59h com o telefone tocando em vão. VAMOS À PRAIA! 

Nada melhor que andar pela rua como se ainda estivesse na cama, rs. Foi isso o que eu fiz; demorei 12 minutos daqui até a casa do Jonni (sim, eu contei). Ficamos uma hora sem fazer nada até que resolvemos sair mesmo. Estava abafado em Praia Brava, com nuvens no céu, mas o sol aparecia - até procuramos uma sombra -.  Demorei pra entrar na água, mas entrei. Antes  houve o episódio do Rafael se afogando, o Clever tentando salvar e o salva vidas mandando ele sair (HAHAHAHA)!! Eu não vi, mas foi engraçado demais ouvir. 

Continuo sentindo, mas que nunca, falta da presença do Jonni. Melhor, continuo sentindo falta da parte "nós", sozinhos. Ainda estou tentando organizar minhas ideias por estarmos ficando distante durante toda a semana, sinto muita saudade, de verdade. Depois da praia ele passou aqui em casa com os meninos, que foram dar uma volta pra ficarmos um pouquinho juntos. Foi pouco tempo, mas se ele soubesse mesmo o quanto isso me deixa feliz, aaah... rs. 

Enfim... "A VIDA VEM EM ONDAS COMO O MAAAARRRRRR". 

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

a semana...


Neurose, talvez.


Ela já não sabia mais o que fazer, em que pensar ou desejar. O que queria mesmo era estar ao seu lado.


Costumara dizer em como a distância estaria dificultando as suas ideias. Ainda que a menina o estivesse dentro de si sentia falta. A vontade mesmo, no real, aparece como surpresa, mas os abraços, beijos e carinhos desejados ficam apenas de forma abstrata; ela não os sente como quer.


A hora parecia não mais passar ou o dia se prolongara.

Ela sentava, deitava, virava, rolava e chorava. O mundo rodava, a história passava, mas o tempo paralisara. Tudo parecia tão mais complexo pra ela.


O sentimento já a impulsionava a pensar que o querer vinha mais dela, talvez apenas dela. Seus pensares a deixara evasiva, mas por mais evasiva que ficasse a paixão continuava florindo a cada pulsar.


Ela sabia ter perdido o sentindo; o domínio de seus sentimentos já não cabia mais á seu único coração.

Durante a semana a menina sente frio, sente vazio.

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

"coisas do coração"...

Suco de acerola, cachoeira, Raul, “wish you were here”, Yamaha preta, Fiesta preto, matemática, aula, tatuagem, vitamina, academia, maracujá, War, Pink Floyd, séries americanas, filmes, e-mail, vermelho, razão, fotos, meu mural de fotos.

Paixão, amor, saudade, carinho, beijos, sorriso, conversa, abraço.

Coisas do coração, do meu coração, do meu pensamento; coisas que me lembram você. 

domingo, 10 de janeiro de 2010

vem pra cá.

O que tá acontecendo? Não to me acostumando, não to assimilando as circunstâncias, tem um vazio dentro de mim. 

Não. Não é insegurança. É falta, é saudade. Sei que estou chata, até eu to achando isso, mas é carência. Te quero. Te quero tanto que, nossa... É sem explicação. To sentindo saudade antes do tempo, to colocando uma lente de aumento onde não preciso, to criando teorias, to fazendo tudo o que seria melhor não fazer. To com medo  por você, por mim. To com medo por nós dois. To preocupada. 

È, a viagem está mexendo muito comigo. Já chorei, não dormi. Já pensei, deixei de pensar, mas nada adianta. Não to conseguindo dominar meu sentimento. 

Independente do meu estado eu quero muito o seu bem, independente de quantas lágrimas desçam pelo meu rosto eu quero te ver feliz, entretanto eu vou estar com você e... Ah. É como onda... passa. Vou aceitar, ou ao menos conviver com as idas e voltas, sei que, apesar de todos os pesares, vai estar dentro de mim.

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

meu cãozinho, Kiko


Bem, eu o ganhei de meu falecido avô Jurandy, quando eu tinha apenas 6 aninhos de idade e não tinha um pingo de ideia sobre a responsabilidade que seria, que é, ter um cãozinho. Eu teria que dar amor, carinho, paixão, atenção e tudo o mais. O incrível foi, aos poucos, ir descobrindo isso e me surpreender ao entender que tudo era recíproco. Esse ano ele faz 10 aninhos, dia 29 de Março, no real ele já é um idoso, enquanto eu estou na adolescência. 

Err... Com a idade vieram os probleminhas, afinal, ele é idoso, é meu pequeno idoso, meu docinho. Na segunda, 04, ele passou mal, problema cardíaco, o levei no veterinário que o consultou, de certa forma "errado", disse que passaria e que na quarta mesmo ele ficaria bem. 

Quando vi meu bichinho me olhando de uma forma como quem pede ajuda e chorando, eu entrei em desespero. Logo me veio à tona em como eu não tenho dado atenção à ele, em como tenho o deixado de lado e que, ainda assim, ele me ver como a dona de seus olhinhos miúdos e negros como uma pequena jabuticaba. 

Durante toda essa semana eu dei todo o tratamento que ele merece, toda atenção e carinho, e... nossa! A felicidade dele foi tão grande, ele não saiu do meu lado, aonde eu ia o Kiko estava atrás. Incrível como meu animalzinho tem uma capacidade tão grande de me perdoar, de me transmitir carinho. Sim, afinal fui eu quem não o deu atenção por todo o ano passado. Ainda assim ele me ama, ele quer minha atenção, ainda assim ele faz de tudo pra ficar do meu lado. 

Hoje ele teve mais dois ataques, isso até o momento em que eu pude estar com ele, no meu colo. Ele me olhava chorando, mas fazia de tudo, do possível e do impossível pra respirar. Minha criaturinha estava, por mais uma vez, se esforçando pra sobreviver. Foi horrível não poder ajudá-lo como eu queria. Naquele momento eu queria que toda aquela dor passasse à mim, ele é tão pequeno pra sentir toda aquela agonia, e ainda assim ele resistiu. Liguei pra quase todos os veterinário possíveis, felizmente o Dr. Glauber pôde me receber e veio até a minha casa, disse que meu bichinho estava se esforçando demais e que precisava, urgente, ser internado. Disse ainda que não existe 100% de chance pra que ele sobreviva, que há chance de óbito, que inclusive perdeu sua cachorrinha há duas semanas com o mesmo problema que o meu Kiko.

Não sei ainda como ele tá. A única coisa que sei é que ele está no oxigênio, só vou ter mais notícias amanhã. Só eu sei como meu coração tá aflito, como eu to preocupada com ele e como eu necessito ver meu bichinho bem com toda sua leal empolgação. Preciso ver seus olhinhos sinceros novamente.  

Hoje eu posso sentir de verdade o que realmente sinto por ele, o quão ele é importante à mim. Eu amo meu bichinho, eu amo esse cãozinho.

 

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

eu quero jonninho!!!

Poxa, cadê jonninho? Não o vi hoje. Na verdade sim, mas de passagem, literalmente, então não conta!

Ah, eu quero jonninho! 

Tudo bem, não fui à pizzaria, mas eu tinha um motivo. Sério. Eu posso jurar por isso! Errr... Não vi jonninho o dia inteiro e só falei com ele no telefone uma vez. Hoje eu to chata com isso, carente. 

Eu, realmente, quero jonninho!

00:34h... A hora só tá passando. Jonninho deve estar jogando basquete e eu fico feliz por isso, sério, ele gosta mesmo de jogar com os meninos e, infelizmente, quase não tem tempo pra isso, então é bom que ele se divirta enquanto tem esse tempo, é bom pra ele se distrair. 

Mas... poxa! Eu quero muito jonninho!

Tá. Vou parar, cansei e sei que hoje (no caso contando ainda estar no dia 05/01) não vejo mais jonninho, só amanhã. 

Enfim... Sendo sincera mesmo, eu continuo querendo jonninho e sempre vou querer!

*A conversa de ontem foi ótima, um grande "passo" da minha parte. É bom conversar, falar e deixar claro o que estou sentindo e pensando. Me sinto tão aliviada. 

Ah! Eu to mais apaixonada!!

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

chegou 2010!

Ê! Primeiro relato do ano! rs

Enfim, seria mesmo motivo pra comemoração? Não sei, de verdade.

O fato de eu ter passado na ilha e totalmente distante de toda "bagunça" das festas de fim de ano é realmente de se comemorar, e eu me surpreendo de estar gostando tanto de programas assim, de fato, MAS... E toda essa tragédia? O ano mal começou, e literalmente mal... Ruim. 

A cidade onde moro encontra-se em estado de calamidade pública. Pessoas e pessoas morreram, casas desabaram, morros invadindo tudo com lamas. Fatalidade, talvez. Desde o princípio da Procissão Marítima, nunca ocorreu de terem suspendido, mas esse ano houve a primeira vez. Cidade em luto por uma semana, sem shows, sem comemoração no aniversário da cidade. Tá tudo uma bagunça, desordem e tristeza para a maior parte dos lados. 

Estou sendo fria, talvez, em torno de tanta tragédia. Egoísmo, nada mais. A mídia nos prende, de certa maneira, a saber de tudo o que está acontecendo, afinal, ela vai massacrar isso até após um fim. Não perdi nenhum conhecido até então e não estou me preocupando de verdade com as pessoas que perderam, com as pessoas que estão sentindo dor agora. 

O pior é que, se pararmos pra pensar verdadeiramente, o ser humano está provocando isso. Não foi só aqui em Angra dos Reis, está geral. O clima está mudando, as catástrofes já começaram e as consequências são as piores adquiridas. Bizarro como nós, humanos, conseguimos destruir as coisas com tal facilidade, a natureza é perfeita e ainda assim já não aguenta mais tanta destruição. Incrível como mais da metade da população continua na mesma, continua acabando com tudo, parece não acreditar que coisas ainda mais horrorosas podem acontecer. Capitalismo, ganância... O mundo cresce sem nem ter mais espaço pra crescer. É assustador. 

Eu quero que passe essas tragédias. Todos querem que passe, mas o fato é que não vai parar. A verdade é essa. Só tende a piorar, assim como cada ser presente aqui, na terra. 

Enfim... Infelizmente é necessário passar por tudo isso, é necessário sentir dor, é necessário morrer, extremamente necessário ter uma mudança bruta no cotidiano, mesmo sabendo que isso não vai abalar a sociedade o tanto quanto precisam para acordarem. 

Eu faço e vou continuar fazendo a minha parte... A realidade está na porta, atenda-a!

 
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